Topic Blague number 2 ( il faut lire " two" )

Salut,
alors, je ne sais pas ou est passé mon topic blague, alors je post ici

si vous le retrouvez, merci de supprimer celui ci, comme ça je vais pas pourrir le forum avec 50 topic blague.

1ere :
Un paysan du Larzac voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau.
> Sans réfléchir il lui dit :
> - "Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins" > > (Ne bois pas cette eau, petit, les bêtes ont chié dedans).
> A ce moment le jeune lui fait :
> - "T'la pète pas pépé, je suis un beur du 9.3, et tu me respectes pas. Je comprends pas les dialectes. K'es ta di bâtard ?"
> Et le paysan de répondre :
> - "J'ai dit : bois doucement, elle est froide".

j'ai pas compris la gblague normale??

ben le pépé prévient le gars que ses chèvres ont chiés dnas la rivière.

comme le gamin est une racaille pas élevée pas éducquée un peu con et frimeur, le pépé le laisse faire en fait.
( 'fin, le pépé le laisse boire de l'eau dégueu )

a ok ba elle est comme l'eau en faite ta blague la ^^ a chier mdr^^

1) Chez le pharmacien :
> > A la pharmacie, la vendeuse dit :
> > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
> > Le client lui répond :
> > - En avez-vous pour des cheveux sales ? 



3) Ressemblance
> > Le père :
> > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > L'ami :
> > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé. 

celle du vieu dans le larzac

que dit une souri quand elle voie une chauve-souri?

hoooo un ange

vous etes en depretion les gars parce que je trouve vos blague assez nul la vous nous avez habitué a mieux^^

) A l'hôpital :
> > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> > L'homme répond :
> > -D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
> >




9) Descendance :
> > Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> > - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > - Oui Monsieur le curé.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > Le curé répond :
> > -Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous. 
> > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > - Très bien.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?






Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. 
Il vient dans la cuisine et se met à crier : 
Attention! Attention! 
PLUS DE BEURRE ! 
RETOURNE-LES ! 
RETOURNE-LES! 
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE! 
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER? 
MAIS FAIS attention! 
RETOURNE-LES! 
ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! 
RETOURNE-LES MAINTENANT! 
MAINTENANT! 
Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER! 
Attention! TU VAS TE BRÛLER!! 
HOLA, HOLA, 
BEAUCOUP TROP DE BEURRE! 
PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!
La femme, complètement excédée.
Enfin, ça ne va pas dans ta tête?  Pourquoi cries-tu comme ça? 
Qu'est-ce qu'il te prend ? 
 
L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine : 
 

Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture.
> > - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge  

la premiére pas mal mais les 2 derniére je tourne en rond pour les comprendre ya pas de chute delirente^^

normal, mon copier collé a mal marché.... la dernière phrase va avec la 1ere en fait

les revoilà dans le bon ordre :
Descendance :
> > Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> > - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > - Oui Monsieur le curé.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > Le curé répond :
> > -Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > - Très bien.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge





Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier :
Attention! Attention!
PLUS DE BEURRE !
RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES!
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?
MAIS FAIS attention!
RETOURNE-LES!
ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT!
MAINTENANT!
Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER!
Attention! TU VAS TE BRÛLER!!
HOLA, HOLA,
BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!
La femme, complètement excédée.
Enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi cries-tu comme ça?
Qu'est-ce qu'il te prend ?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine :


Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture.

Un mec demande à sa femme :
_"dis-moi chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire?
_je ne sais pas, un truc qui a du peps, qui va de 0 à 130 en moins de 5 secondes!"

La dispute commence quand le mec lui propose une balance...

je la connaissais...

elle reste énorme cette vanne ^^ ( désolé les filles )

okok dans cette ordre sa va mieux pas mal la derniére je voix pas trop le sence ^^


et ses quoi un ciérge??

t'es athé ?
( humour inside )

cierge : bougie de 10 cm de diamètre par 2 m de haut, qu'on met pour décorer dans les églises

non j'ai un grand sance de lhumour mais je trouve pas la chute dans les blagues^^

et il se les est mis dans le fion??

lol on met une limite car sa me fait chié de tout lire

ok
et teken, c'est quoi ton sens de l'humour ?

mdr les blagues cochonnes je pense

s'il dit avoir un "grand" sens de l'humour, je pense pas ^^

non j'ai un grand sance de l'humour mais ses seulement que en ce moment je vais pas au top donc j'ai du mal a retrouvé le sourire

mais bon on est pas la pour en parlé je ne sais pas qu'elle genre de blague j'aime surement celle des belge^^

Quelle est la technique des belges lorsqu'il ya un controle d'alcohl de la police ?
Il enlève leurs lunettes, sa fait tjrs 2 verres en moins

teken a écrit:non j'ai un grand sance de l'humour mais ses seulement que en ce moment je vais pas au top donc j'ai du mal a retrouvé le sourire

mais bon on est pas la pour en parlé je ne sais pas qu'elle genre de blague j'aime surement celle des belge^^

ok ok

comment rendre un belge fou ?




tu le mets dans une salle complètement sphérique, et tu lui dis : " ya une frite dans un coin "


PS : je veux pas faire mon chiant, mais pourrait tu faire un tout petit effort sur l'orthographe ?
s'il te plait ?
après, si tu ne peux ou ne veux pas, je m'en fous, je suis juste là pour faire le guignol ^^ lol.
" j'ai un grand sens de l'humour mais c'est seulement que .... retrouver ... pour en parler... quel genre de blague...... belges avec un S..... "
à mon sens, c'est plus agréable à lire.
( je dis pas que j'en fais pas moi même..... nuance )

si je le pouvait je le ferait mais ses annormalement impossible que sa te plaise ou non j'ecris comme je veux j'en est marre de fair des efforts pour rien toute ma vie j'en est fait allor stop si tu veux des explication en pv voila desoler

he les gars c'est un topic de blague pas de chamaillerie

en tant que belge (pas mal ta frite dans le coin)